otro update!

Bueno para mi felicidad y la de los mienbros de nuestra extensa familia mi padre sha shego y sha esta en casa! YEY! el tenerlo de vuelta ha hecho en parte que mi vida regrese bastante a la normalidad y ya no tengo que estaren esos correrios que me traian mas loca de lo habitual, ahora le recuerdo a mi padre a que hora tiene que tomar sus pastillas y cuales le tocan misma madre... lo cuido cual si fuese mi hijo predilecto o cual si fuere de cristal y el no se niega y responde con calma a mi "Papi, no te olvodes que a las 8 tienes q tomar tu pastilla W y que a las 10 te tocan las X,Y y Z" el solo me contesta "Si, hijita yo se!" :) hacemos nuestro crucigrama como siempre, y hacemos nuestros inside jokes que solo el y yo entendemos y mi mama nos mira con cara de que somos un par de orates! ejemplo: el crucigrama dice "contrario a babor" a lo que le digo "papá y donde esta babor y donde esta estribor?" a lo que obtengo como repuesta.. "bueno hija, eso depende de donde te encuentres" un par de risotadas bastante sonoras se apoderan del silencio de casa y es que ese chiste viene de la pelicula "una Eva y dos Adanes" y parte que como buen hombre de mar y como buena hija de marino ese chistecillos referentes a partes del un buque hace que simplemente nos desternillemos de risa.. solo el y yo cual complices.

Mis hermanos haciendome acordar que ante cualquier emergencia llamemos a los amigos de rojo, leanse los bomberos! yo obviamente me se el numero de memoria que x si no lo sabes es 116 y ellos vendras sin dudarlo en su auxilio, ahora q me acuerdo debo felicitar asi de pasadita al amiguito Titi por su gran labor en la ONG que ha conseguido varias cositas para el CGBP y a nuestra bomba (y si digo nuestra es xq es la de surco distrito en el q vivo) una unidad, la Spartan que ya esta en servicio si es q mal no me acuerdo :P.. congrats my friend y se que lograras muchisimas mas! cual fan de cienciano te digo SI SE PUEDE! 

Hoy en la noche me voy a soltar mis gashos, a asustar a la gente con mi voz! y es que este sabado es oche karaokense con mis amigos Fabio y Mary que de pasadita nos ponemos al dia con nuestras respectivas vidas, molestar al amigo Fabio, reirnos y vacilarnos y es que necesito una noche fuera de la realidad y es q me lo merezco señores! Oh, mi laptop murio y estoy actualmente en la desktop a la que ya me desacostumbre especialmente a ese ruido molestoso mientras tipeas! AJ! lo buenos es que dentro de poco muy pocos dias entre mi amado y yo compraremos nuestro primer item juntos que es la nueva Acer Aspire one q es chiquita pero nos caera a pelos con el viajecillo que planeamos asi que somos felices con esa nueva adquisicion! YEEE!!!

Que mas mis queridos saltamontes? Bueno en pocos dias tambien se viene mi 3er mes con el señorito arabe (señorito? what? de donde salio eso! DIOS!) el tiempo si que vuela!y quiero que los meses sigan pasando rapidito, bueno mis estamados los dejo, que me tengo que ir a bañar como niña limpia que soy! me espera una noche divertida, necesito relajarme y recargar baterias, oh me olvide de hacer el cruci con mi papi!!!!!!!! bueno ya nos leemos un mega beso a todititos ustedes! se me cuidan y ya saben coman cositas bajan en grasa!!! Ahora todos aca estamos a dieta!

Update!

Escribo poquito antes de que este pechito salga a chilli's a tomarse un par me margaritas para celebrar el hecho que a mi papi no lo operan YEY! soy feliz como una lombriz de agua puerca! EL cardiólogo habló con mis padres y explicaron con detalle las razones por las cuales una cirugía no es necesaria en el caso de mi papa pero que después que le den de alta en una semana aproximadamente tiene que estar en una terapia post infarto, que tiene que cuidar su dieta y que tiene que tomar todas las medicinas que le den y sobretodo asistir a sus chequeos médicos, pero como el sabe si se descuida le estaremos yo y mi madre respirandole en la nuca mismas Darth Vader! XD

Me conecté un rato al MSN para matar un poco el aburrimiento ya que me quede sola en casa, el cansancio del estar de aquí para acá me tiene exhausta así que hoy decidí descansar un día al menos para entrar con fuerza a la semana que se me viene que también estaré corriendo como loca, pero solo hasta que a mi papi le den de alta y mi rutina diaria vuelva a la normalidad sobre todo porque mi papi ya va a estar con nosotras! :) 

Ahora chateando con mi galán le dije que no sabia si es que cuando llegue podamos hacer el viaje x Sudamérica como lo teníamos fríamente calculado o si es que nos íbamos a establecer en uno de mis lugares favoritos Mendoza, es que si yo me voy.. quien cuida a mis padres? soy la única que vive con ellos y ahora que mi madre no es solo la única con riesgo cardiaco en la casa si no que mi padre le hace compañía ahora... me dicen que tengo que aprender a manejar por si algo les pasa, pero claro yo sin ningún problema aprendo para ayudarlos.. Pero siento que si mi amado viene a principios del próximo año como esta planeado no me van a dar ganas de irme. No me parece justo que tenga que poner mis planes en espera, ya tengo esperando bastante para que tenga que esperar aun mas... WHAT DO I DO???

Y el diciendome que todo va a estar bien, que tampoco puedo posponer los planes, que en algún momento tengo que hacer mi propia vida y tener mi propia familia y se que tiene razón, pero valga aclarar que sus padres jamas han estado en las condiciones que los mios.. Sus papas son mas jóvenes y enfermedades serias no tienen así que no creo que tenga la mas remota idea de lo que estar en mis zapatos ahorita. el todo comprensivo, se porto de las mil maravillas con todo esto dandome fuerzas a lo lejos para aguantar todo. Muchas veces el cansancio me vencía y no me levantaba a hablar con el cuando llegaba dela chamba, solo me decía que me extrañaba y me preguntaba como estaba mi papa... LO MÁXIMO! 

Y yo siendo la mas quejona del universo, digo que en serio no es justo para nada que tenga que estar lejos de mi amado, que a mi papa le haya dado un infarto, que mi mama obviamente este preocupada, todas esas cosas me preocupan a mi, y han tanto que tengo que soportar, este mes de Abril es honestamente un mes para el olvido y no veo las horas que acabe! solo espero que los meses pasen, que mi papa mejore mas aun y que mi arabe este aca YA!

Un Dia que Jamas Pense Llegaria

Era viernes santo, había ido a recoger a una amiga de la chamba porque habíamos quedado en hacer algo en la tarde. Fuimos a su casa y nos dieron las 10 de la noche.. Minutos después mi celular sonó, vi en la pantalla que era mi mami la que me llamaba pensé que era por la hora pero mi mundo cambió con una simple llamada de teléfono. "Sybilla, estoy en el hospital naval a tu papa le ha dado un infarto" fue lo que escuche de respuesta ante mi inocente Aló, Yo cuando escuché que estaba en el hospital jamás me imaginé que era mi papi, es mas pensé que era mi mama la que tenia algún problema. "Ok mama, voy para allá". Colgué y salí de casa de mi amiga con ella a la calle dispuestas ambas a encontrar un taxi que nos llevara hasta allá, mi mama me llamó de nuevo diciendome que me vaya a la casa porque a mi papa lo habían llevado a cuidados intensivos y que no me iban a dejar verlo.

Esa noche esta de mas decir que no dormí nada, el celular de mi amado estaba fuera de servicio así que no pude desahogar mi inmensa pena con el, cuando se conecto esa mañana me vio llorar como nunca antes... y es que Lloré como nunca había llorado en mi vida... Fui al hospital a ver a mi papá y los médicos me dijeron que no podía entrar a verlo.. Mi papá sin saber que estaba ahí pidió ver a mi mama, ella fue quien le dijo la desesperacion que tenía por verlo así que me mando llamar y me dejaron entrar... Lo que vi cuando entre a cuidados intensivos jamás lo olvidaré.. Mi papi en una cama de hospital, con una intravenosa, con oxigeno y conectado a un monitor cardiaco, lo vi tan frágil.. al hombre que veía con uniforme de la marina, al cual jamás pensé que le pasaría esto. Quise llorar, unas cuantas lágrimas asomaron pero tuve que reprimirme porque no quería que me viera así.. Hablamos y ese día lo pude ver 3 veces. y estuvo en cuidados intensivos hasta el día Domingo..

Ayer me fui a trabajar, supuestamente ayer era la junta medica para saber si a mi papa lo operan, quiere decir que 5 médicos van a tomar la desicion de hacerle un bypass a mi papá o si es que este no es necesario..El futuro de mi papá estan en las manos de 5 hombres totalmente desconocidos, gente que jamás lo ha visto en su vida... Hoy a mi papi le hicieron una prueba de perfusión o sea le inyectaron químicos para que su cuerpo estuviera en un estado de actividad física pero esto era causado obviamente por lo inyectado y ahí iban a ver el funcionamiento de las arterias coronarias. 

La preocupación me mata, dicen que mañana se sabe si es que lo operan o no, aun no es seguro. En estos días estoy entre mi casa, mi chamba, el hospital, yendo a almorzar a la casa de mi hermana, levantandome a las 3 am para hablar con mi galán, y a veces siento que no doy mas! a penas llego del hospital caigo exhausta en mi cama... Mi hermano vino de arequipa y hoy se fue... Si es que operan a mi papa viene de nuevo.. Y yo mientras relato sentada en la compu sigo sin creer todo lo que ha pasado.

Paso por el cuarto de mis papas y en estos días solo veo a mi mami, me parece tan raro no verlo por acá, hacer los crucigramas juntos, el simple hecho de saber que no esta... No es lo mismo, mañana lo voy a ir a ver y aunque se que se siente mejor que ese dolor en el pecho causado por el infarto ya no esta, sigue con miedito de que lo vayan a operar, lo que es yo estoy absolutamente aterrorizada, con pánico, no quiero que nada le pase.. Lo único que quiero es que los medicos me devuelvan a mi papi sanito (bueno en la medida de lo posible), que mi papi este bien, y que este conmigo muchos años mas... Porque simplemente no estoy lista para vivir sin el.

Ahora estoy desconectada del mundo, si escribí este post era 1 para desahogarme y sacar todo esto que tengo adentro, 2 para que me disculpen por la ausencia, No es fácil estar en esta situación.. en lo absoluto. Espero que se cuiden, a bajarle a las grasas y a la sal que please estas cosas se pueden evitar lamentablemente mi papito es de muy buen diente pero esto le paso.. quiero creer que como un jalón de orejas de ese ser superior para que se cuide y pueda estar con nosotros mas tiempo. Y please se que suena de lo mas cursi pero creanme que es totalmente cierto. Apachurren, comanse a besos, abracen a su familia porque no sabemos cuanto tiempo los tendremos con nosotros.. La vida es frágil, no somos eternos y por mas que lo deseemos tampoco lo son nuestra family. Yo ahora apachurro y besuqueo a mi papa antes de irme, a mi mami igual y siempre he sido super cariñosa con ellos pero ahora que veo la vida de una forma diferente no quiero que ellos sientan otra cosa que mas que el inmenso amor que les tengo... 

Y ya son dos!!!

Son dos los meses que tengo de enamorada de mi arabe bello, hermoso PERO y es un big BUT (no, no BUTT no se me exalten por favor!!) hoy domingo 5 de abril a parte de ser un dia en el que se celebra el amor existente entre 2 personas o sea el arabe y yo, una de mis hermanas hizo un almuerzo en su casa para celebrar el cumple mas de mi madre que es mañana. Sali ayer todo el dia con una amiga y llegue tarde a mi casa me levante a las 3am como de costumbre para hablar con mi amado que acababa de llegar de chambear, asi que no fui al almuerzo a parte como hoy es mi 2nd month anniversary y mi amado tambien trabaja hoy decidi no ir y quedarme con el... claro que mis planes de hablar con el se desmoronaron junto con mi muy buen animo cuando se fue...Y no, no a trabajar, se fue a ver casas con su padre y hermano!!! OSEA yo sacrifico el almuerzo de cumple de mi madre para que el niño me diga que se va antes.. o sea le importo un reverendo pepino que yo haya hecho el sacrificio de no ir para hablar con el mas tiempo (supuestamente). Despues que exprese mi malestar el me dijo que TENIA que ir... disulpen la gracia aca de hacerse mayor y que el numero que señala tu edad no dice que a cierta cantidad de años cumplidos tus padres ya no te pueden obligar o es que es mi mera imaginacion?

Despues que hice mi descargo y exprese mi mas que obvio malestar no se le ocurrio mejor idea que decirme "Baby, i'm sorry", y mi pregunta es te arrancas en nuestra celebracion de 2 meses, sacrifico el almuerzo de cumple de mi mami, y esperas en serio que tus disculpas sean mas que suficientes para que yo con mi ego moreteado, mi animo devastado y mi sonrisa desvanecida te diga "ok amor, todo esta bien"? No voy a negar que hay situaciones en las que es suficiente,

 pero no creo que en esta se aplique al menos eso pienso yo (diganme ustedes si me equivoco)

Yo que me habia levantado con el mejor de los humores, yo que mientras que el estaba durmiendo frente a mi (bueno frente a la webcam) le decia (xq me escuchaba x la llamada de google talk) "te amo, eres el amor de mi vida, no hay nadie mas en este mundo que no seas tu", yo la que se levanto con el amor a

 flor de piel, yo que se gasta plata en tarjetas para llamarlo, yo la que se despierta o a las 12pm o a las 3am dependiendo de que chamba sea de la que regrese, yo la que a falta de dinero paga el recibo del trio para poder hablar con

 el, yo la que cambio su horario de trabajo para tener mas tiempo disponible, para quien? si para el... o sea mi lista continua pero es que acaso el no se da cuenta de lo que hago?

NO, no piensen que es la 1era vez que me hace una de estas, si no el perdon se le habri dado hace rato.. pero cuanto mas? Yo sin duda alguna lo adoro con todo

 lo que tengo. Como nunca antes estoy poniendo todo de mi para hacer las cosas funcionar, tener una relacion de larga distancia es muchisimo mas dificil de lo que parece.. Pero es mas dificil cuando te salen con cosas como estas creanme. Lo peor de todo es que despues de haberle escrito un mail, haberle mandado trajeta virtual, dejarle comments en facebook y myspace, tenia planeado una hora antes de que se tuviera que ir una sorpresa la cual no revelare... y todo se fue por un tubo.. 

Es por esto que tengo un blog, para escribir lo que pienso en el momento... pero les soy totalmente honesta lo que siento es todo un mix de cosas que no se cual de ellas es la que predomina, mientras fumo, esbribo y pienso y le doy vueltas al asunto me doy cuenta que asi este molesta con el, que asi se haya ido antes de

 lo previsto, asi mi dia no era el dia que yo esperaba que fuera, todo este amor que tengo dentro sigue exactamente igual.. intacto, y aunque siempre le digo que lo amo haga lo que haga nunca pense que fuera tan cierto. Lo amo, con toda mi alma, con todo lo que tengo... pero sigo molesta .